Aprensión

En realidad esto no empezó como un cuento. Sinceramente me paso y realmente hubiera sido mucho mejor que esto hubiera sido solo un cuento; pero no lo es. Enteramente no lo es, ya que una vez que las letras terminan en el papel, la ficcionalización de las cosas terminan haciendo que nada de lo que realmente fue, sea.
No sé bien como describirlo, pero intentaré hacer mi mejor esfuerzo por lograrlo. La noche empezó como se esta haciendo rutina, comida rápida de los sábados y luego, ir a buscar películas al video-club. Nada malo, un paseo en una noche hermosa. Estaba fresca y el viento penetraba por mi gabán, haciéndome tiritar de frío. Camine tranquilo, mirando las nubes tajeadas. Realmente hermosas, era algo así como un cielo nublado pero tajeado en varios lugares. Ahí se notaba en todas esa aberturas la luz de la luna, que hacía que todos esos tajes brillen de una manera hermosa. Se llegaban a ver, entre los tajos, algunas estrellas. Brillaban poco y no daban ninguna dirección. Entre ese frío, yo con mi gabán abrochado hasta el último botón, decidí volver rápido y no hacer un gran giro. No había fantasmas con los cuales batallar esa noche.
Una vez en casa; todos estaban despiertos. Miramos historia en la televisión. Vimos, los ya pocos que quedábamos frente a la televisión como el "muchacho de Marte" lograba su octava medalla olímpica, con record mundial incluido.
La noche, pintaba como una noche más. Empecé a ver una película a eso de la una. Una de esas pelis tipo suspenso o terror. Generaba algún tipo de temor, o de "ganas de ver lo que pasa". Venía bien, no era la gran cosa, no era lo peor. Corto para ir al baño en algún momento. Ahí vi el reloj, dos de la mañana. Paso tranquilo y vuelvo. Estoy un rato mirando la peli, estaba por terminar. Duraba una hora y media. Estaba por terminar pero ya no generaba nada, ya se veía que era lo que iba a pasar. Quien iba a morir, quien iba a sobrevivir, que todo era bueno.
Lo raro, fue que en algún momento, tipo dos y media, apareció en mi ser un cierto tipo de aprensión. Sí, eso. Sentía algo en mi estomago (Que todavía no se fue, realmente). No era un dolor, no era ganas de nada. Era solamente una cierta molestia que se quedó ahí. Hacía mucho que no sentía nada así. No era lo que sentía hace un mes atrás, eso era ansiedad. Esto es otra cosa, no sé explicarlo.
Pero una imagen se quedó impresa en mi cerebro.
Por lo general no soy una persona que tenga que lidiar con este tipo de cosas. Ahora se me vienen dos recuerdos que puedo hacer pasar por algo similar. Una vuelta, en Colon, yo me estaba bañando y sentí que algo le estaba pasando a mi hermano. Era esto mismo en el pecho, en ese momento grité el nombre de mi hermano. A mi hermano se le había caído un armario encima, por suerte no se hizo nada. Pero era lo mismo. Otra vez, el año pasado, yo iba caminando por la calle, tranquilo, caminando como siempre. De un momento a otro, me quedé sin aire, por unos segundos no pude respirar, pero tenía en la cabeza una imagen. Su imagen estuvo un buen rato en mi. No podía saber como estaba, así que le mandé un mail y luego me respondió que nada le había pasado. Pero yo sentí esto que estoy sintiendo ahora.
Ahora, un buen rato después que todo esto sucediera sigo teniendo esto en el estomago. Pero ya me hice un té de Heredia (Una mezcla de varias hierbas calmantes que me acostumbré a tomar a la noche) y un par de pastillas de Valeriana. Con esto, supongo que terminare dormido durante la segunda película; aunque no tengo nada de sueño.
Mientras los Juegos Olímpicos están en la pantalla, me pongo a pensar en estas cosas. No sé que puede haber pasado. Pero la imagen que tengo no me gusta nada. Quisiera poder sacármela de mi mente, aunque creo que va a ser difícil. Es algo infundado, no tiene razón de ser. Y si lo que estoy sintiendo es, y si lo que estoy sintiendo es sí. Entonces tampoco me debería hacer nada. Solo que tengo esto que me hace realmente mal.
A veces creemos que existen los lazos metafísicos, que van más allá de lo que uno puede ver o sentir en su cuerpo. Tal vez esto que estoy sintiendo y que no entiendo es un gran dolor del alma. Todavía el alma es una de las cosas que no terminamos de entender.
No sé cuál pueda ser la explicación a mi aprensión. No lo sé. La imagen que tengo es difusa, por suerte sé que no es nada grave. Si la imagen que tengo es cierta, nada será igual pero todo seguirá su curso. Pero si la imagen es solamente una forma de indicarme que le pasa algo a esa persona que esta en mi mente ahora, quisiera realmente saber si esta bien. No puedo saber si esta bien. No hay señales.
Lo que realmente me deja en paz es saber que yo no soy una persona que tenga este tipo de presunciones, entonces probablemente eso sea una forma de mi mente de jugarme una mala pasada. Muchas veces creo en estas cosas, yo creo que hay vínculos más allá de los físicos. Creo que uno a veces está tan conectado con la(s) otra(s) persona(s) que puede llegar a sentir lo que siente esa(s) otra(s) persona(s). Hay lazos que van más allá de lo que entendemos.
Ahora veo la televisión delante mío. Las luces todas prendidas a mí alrededor, todos están dormidos por acá. Ni siquiera el perro anda por ahí. Estoy solo con mi sensación, que quizá solo sea otra forma de angustia. Tal vez es la "nausea" de la que hablaba Sartre en su primera novela, no sé que es lo que sea.
Lo que sí sé, es que espero que estés bien. Que nada te haya pasado. Y sí te paso algo, que ya estés bien. Igual, en mi imagen no había nada malo, solo brazos y piel desnuda entre sueños de mariposas y flores rotas. También sé que ya a esta altura es difícil encontrar que es "real" en este escrito y que es "ficción", nadie jamás lo terminará de saber (Yo sí sé, quizá dos o tres personas más también); pero es una buena forma de catarsis, que en realidad es la única forma de purga que realmente me hace bien.
Esta es mi purga, eliminar los fantasmas uno a uno. Ficcionalizando todo lo que me pasa, creando una especie de metaficción de mis cosas. Dejando que los demás piensen que será lo que me pasa sin mostrar mucho más de lo que yo quiero decir.
Igual, llegado al cabo, en cierto momento cuando uno recuerda al pasado "ve" ficción. Yo veo una hora para atrás y "veo" ficción. Pero la aprensión de mí estomago no se va y sé que hay algo ahí que me esta haciendo mal.
Muy mal.
Espero que no sea nada. Y tampoco sé cuando va a durar este sentimiento, ni esta purga del alma en el éter.