Carta para el Castor

Castor:

Hoy estuve todo el día ido de mi. No sé por qué, si fue por lo poco que dormí anoche, porque hoy es jueves o por qué simplemente estoy así desde hace ya demasiado tiempo. Ido de mi mismo, casi como si me faltara una parte, como si vos te quedaste con la parte sustancial de mi. Como si el verdadero yo, ese yo del que te enamoraste una vez, estuviera viviendo en tus sueños. No sé, realmente esto es solo algo de poesía.
Mientras iba manejando por la calle Colon, yendo con rumbo Pasco; me encontré ya ido de mi mismo. Manejaba casi como en un estado de inercia; en cierto punto yo creo que soy inercia (o por lo menos estos mensajes son inercia). Soy inercia en el punto que sigo moviéndome por instinto, sigo haciendo las cosas que hacía porque ahí están para hacerlas, pero el impulso cada vez es menor, cada vez tengo menos ganas de hacer todas las cosas que hacía. Siento que voy a hacia ningún lado.
Iba a lo Lucia. Hoy me tocaba. Iba por Colon y yo iba reconstruyendo(te), iba armando recuerdos, iba buscando respuestas e iba andando hacía vos. Pero sin ir a vos. Yo ya no voy a vos, no puedo ir a vos. Yo creo que si llego a ir a vos no encontraré nada. Es lo que encuentro últimamente cuando intento ir a vos. Mis jueves son raros.
Hay tantas cosas que en todo el día estuvieron dando vueltas por mi cabeza, que creo que ahora no están más. Este último día fue de terror, en este punto siento que soy un Gastón abstracto, que no existe más que en la imaginación de alguien. Ando y me siento inexistente. Me siento solo y solitario por demás. Rodeado de gente. Es como eso que te decía que nunca le entendía a la gente que me hablaba, ahora tampoco te entiendo a vos.
Todo el día anduve buscando explicaciones, debe haber sido por todos los sueños que anduve teniendo estos últimos días. No sé. Debe ser que todos los intentos mios son futiles.
En cierta forma creo que te quiero decir que estoy harto de sentir lo que siento. Estoy harto de ser yo, de sentirme una mierda por culpa mía más que nada. Porque siento que no puedo olvidarte, aunque ese no es el termino correcto. El termino correcto es dejarte pasar; eso es. Siento que te busco todo el tiempo, aunque no haga nada en post tuyo es como si te ando atrás o como si todos mis pasos guiaran a mis recuerdos con vos. Quiero superarte para empezar a sentirme bien, o empezar a estar bien... No sé. En realidad lo que quiero es... Sí, eso que te dije tantas vecs. Pero... Ya nada creo que hay para mi allí.
No sé realmente qué quiero. Tal vez estos ultimos meses lo úncio que terminaron de hacer fue joder la cabeza; es como que estoy harto, totalmente harto de pensar lo que pienso pero no me puedo terminar evadiendo de lo que hago. Hoy, todo el día me sentí mal.
Estoy harto de mí. Y estoy harto de hacer todas las boludeces que hice. Pero realmente necesitaba hacerlas. Necesitaba intentar ver si había alguna posibilidad de ver si había algo que pudiera hacer para revertir esta situación en la que me (nos) encuentro (tramos). La diferencia importante es que vos queres esto, y yo no. Por eso muchas veces te he odiado.
Pero bueno, quizá era lo mejor. Quizá en algún tiempo pueda estar realmente bien con todo esto. Quizá, no lo sé. Hoy todavía no lo veo. No le veo fin, es como que creo que sigo caminando por el piso, Castor. Caminando por el piso y pateando piedras que hay en el camino. Pero no veo un rumbo, no veo el rumbo que sí veía cuando estabamos juntos. Ahí había un futuro establecido y al que yo quería llegar.
Pero... Pero... El futuro es a veces esquivo para el que quiere. Me siento harto de mi forma de ser, me siento harto de mi, me siento harto de andar buscandote a cada paso. Si fue difícil ser siempre, ahora esto es lo más difícil que me tocó hacer.
Pero sinceramente siento que me debes un montón de respuestas. Siento que vos me debes a mi muchos dichos que nunca me terminanste de decir, porque el silencio no es respuesta. El silencio es miedo. Y creo que vos tenes mucho miedo de decir ciertas cosas, mucho más que el que yo tengo de escucharlas.
Igual, sé que esto es otro esfuerzo al pedo. Sé que es otro esfuerzo fútil de escuchar, para poder entender mejor todo esto que me pasa. Porque estoy hecho jirones. Mi ser esta hecho jirones, porque siento que todo lo importante se quedó con vos. Que mi alma esta en vos, y te jode durante las noches. Mientras que yo ando detrás de los pasos del alma mía, pero que sé que está con vos. Y tengo miedo a verte.
Sé que en septiembre no te voy a ver. Sé que el mes que viene tampoco. Sé que no te voy a ver casi nunca más. Y cuando te vea, va a ser una de esas formas raras de verse. Ah, Hola. Sí, bien, bla bla bla. Y me duele. Preferiría no verte nunca a pasar por eso. Terminar siendo el jamón dle medío, y olvidado en tus recuerdos. Solo recordado en conversaciones fugaces o cuando aparezcas fotos mías en algún cajón olvidado de tu casa.
Yo soy pasado. Y yo todavía no te he pasado. Todavía te extraño horrores.
Sé que muchas personas que no son vos, Castor, van a leer esto. Y me dirán, ah ponete bien o pensaran que soy un pelotudo. Yo creo que soy un pelotudo, por no poder olvidar. O tal vez por no dejarme olvidar, no dejar sentir que ya pasó. Y sé, que vos, a la que está escrita todo esto, no va a decir nada. Te vas a morder los dedos, si alguna vez lo lees. Porque yo ya no creo que me leas más, sinceramente. No lo creo. Y si me lees, te vas a morder los dedos para no responder, pero tene cuidado, Castor, que si te mordes mucho, los dedos te van a sangrar.
Creo, que tal vez, me tenes que decir tanto. Mucho. Respuestas que yo no quiero escuchar. No me amas más, mas amada, necesito que me digas tantas cosas que quedaron en el tintero. Porque te fuiste diluyendo de mi vida, te fuiste escapando de a poco, para no tener que dar explicaciones, casi como huyendo.
Y yo te perseguí.
Ahora estoy tan cansando, que la fuerza me falta.
Y no creo poder hacer nada más de lo que hice. Que fue mucho. Mucho.
Por lo menos, estoy convencido que no podes dudar de todo lo que te luché en este tiempo. Y te luché, creo. Te busqué, te encontré mientras vos no querías que te encuentré. Me dejaste verte, estar con vos. Sé que se puede, pero sé que es sin sentido. Mis soldados están en retirada del frente, por lo menos por ahora. Creo que he dado batallas en muchos frentes, y he perdido. Creo que he perdido la guerra, Castor. Vos que decís--- ¿Tengo alguna opción? Puedo...
No... es inutil.
Te extraño mucho... Y este mensaje es raro. No escribí nada de todo lo que pensé. Igual, no creo que nada de lo que te diga generé algún tipo de movimiento por tu parte. Siento, sé, que no puedo hacer nada para volverte a sentir cerca mío. Siento que tal vez te morderas los dedos para no escribir; pero que al final lo harás.
Siento que vos ya estas bien, y bien por vos. Pero yo estaré mal un tiempo más. Lo sé. Y no soy melodramatico en esta afirmación. Lo habré sido en otras, pero me dejaste mal. Muy mal. Tecleo todo el tiempo, Castor.
Si tenes algo para decirme, aunque sea muy feo, dilo.
Y si alguien me quiere dar animo, hagalo. No importa. Si me quieren decir, pelotudo. Haganlo, no importa. Sé que ningún mensaje será de quien yo quiero que sea.